Au regime
Ma quale corretta alimentazione?Fecero bene i francesi quando scelsero au regime per chiamarla.
Perché dieta è stare a regime punto e basta.
Puoi sbatterti come vuoi ma l’unico modo per dimagrire è non mangiare. La corretta alimentazione viene dopo. Molto dopo. Quando, dopo aver superato la rota da carboidrato con tremolii e palpitazioni annesse che si blocca solo quando sbricioli in bocca un burroso granetto allo strutto, raggiungi il peso forma e passi all’ambiguità semantica assoluta: il mantenimento.
Ma le faq sul mantenimento (tipo, se mangio una frittatina con due tuorli e albumi a quantità il giorno dopo dovrò fare una dieta d’attacco?) ce le porremo quando verrà il tempo.
Intanto devo sopravvivere alla fase 1 che prevede:
La consulente nutrizionale: l’amica di una vita con cui esci il sabato e che ti farà un occhiataccia impercettibile ai maschi quando superi la soglia di una birra 0,20 chiara possibilmente analcolica.
La socia: ex coinquilina all’estero con cui si sfriggevano funghi knorr alle 6 del mattino, l’amica delle sbofariate domenicali e del mosto selvatico a dieta perché in due è più facile. Motivatissima perché ex ragazza magra e sofferente.
Mia mamma: il suo retaggio ercolanese le impedisce di cucinare leggero. Figlia di una donna, mia nonna, che a natale va ancora a fare i roccocò nel forno del panettiere. Ottima cuoca, si batte perché gli gnocchi con la salsa siano inseriti nel mio regime, ma se metto un grammo esordisce in: non hai più collo, sei corta e chiatta.
La mamma della socia: salutista, dice a me e alla socia solo sei corta e chiatta. Ergo, vuttazzella, piccola botte. Senza neanche dolcificante.
Il mondo: ringrazio tutti coloro che mi hanno chiamato “signora” durante tutte le feste di Natale per avermi dato questo stimolo. Ringrazio tutti coloro che dicono sei folle, stai bene così, è la tua costituzione, tu sei formosa. Grazie, ce la faccio anche senza Kalo.
L’eating emozionale: tutta colpa sua. Sono una guaglione sensibile ( come l’avrebbe detto la buonanima di Mariomerola).
L’alibi: non è perché i modelli mediali ci orientano alla magrezza, no, è perché mi sento le gambe pesanti, si, si, soprattutto quando ballo.
Il metabolismo: lento.
La verità: mi fa male lo so.
Il monito: alla prossima abboffata di brownies al cioccolato made in lisboa che tuo padre ha arricettato in chissà quale discount e tu ti sbrani con tutta la confezione, rigorosamente da sola come tutte le ragazze chiattuncelle che davanti agli altri non magnano, ricorda come ci si sente a fissare il bambino nazista che addenta la kinder paradiso con la bava alla bocca. Ad alzarsi dal letto al mattino perché hai la vescica come una pentola a pressione. A mangiare alle 6 del pomeriggio prima di andare a cinema. A poterti pigliare solo un tè che ti sciacqua la panza in un cazzo di bar qualsiasi. All’altalena e alla fisarmonica. A poter anche solo pensare al caffè con l’aspartame (mai!). A inventare un dessert di yogurth bianco, pezzetti di mela e una spolverata di cacao amaro (nella variante ciocorì la spolverata è sulla galletta). Ad essere l’oggetto della tavolata: stai a dieta? Ma stai bene… Ma stai a dieta? Ci pensi lunedì. Ma stai a dieta? Sguardi di solidarietà delle bee bip del metabolismo. Alla prossima abboffata ricordati quel gioco che facesti ai tempi dell’università con la tua amica secca: mangiamo per due giorni le stesse cose e ti ritrovasti con la cellulite nel pomo d’adamo.
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Posso fare il tizio, o la tizia, che quando si parla di diete se ne esce sempre con quella più stratosferica, tipo la dieta del pane azzimo, o quella dei carciofi al forno? Si? Allora ti dico, hai mai provato con la dieta dell’orso? Mangi tutta l’estate fritti e soffritti, poi in novembre fai un’anestesia pesantissima. Al tuo riseveglio, verso i primi di marzo, sari molto più magra e risposata. Provato.
Marco
UH… io una volta ho provato quella del PITONE! Dopo l’abuffata luculliana natalizia mi sono attorcigliata intorno ad un albero (a mo’ di pneumatico di tir) sperando di passarvici i sei mesi della digestione in solitudine; ma, non avendo fatto ricorso all’anestesia, mi son svegliata ben presto!!! Invece quesa volta sono convinta.. ci sono! CI CREDO!!! CE LA FARO’!!!!!!!! Aldu’.. ripeti con me: “E’ l’ultimo cioccolattino!!!!!”
…. La coscienza di Zeno docet!
Ho dimenticato di firmare scusate… rossellarù!
quando ho detto al mio capo-masto-padrone che mi licenziavo, mi ha fissato ( non negli occhi) e con un sorrisetto malizioso mi ha chiesto:’Ma sei incinta?’ e considerando che la mia migliore amica super magra al quinto mese di gravidanza sfoggia un pancino più piccolo del mio….mi sono messa a dieta, dieta ovviamente scaricata da internet, rigorosamente cambiando tutti gli alimenti che non si devono cambiare, rigorosamente aggiungendo lo zucchero al caffè e cancellando con penna nera la tisana al finocchio e ovviamente mi chiedo come mai non ho ancora perso quei 10 chili in due settimane ….
Dolceamara
Ma guarda che un pochino di ciccina è fondamentale, direi quasi indispendabile per farsi piacere una donna! ; )
…si può dire quello che si vuole ma io non ho mai visto un maschio (etero) a cui piacesse una serie di top model da: Marpessa a Gisele Bhundken,da Christy Turlington a Karen Mulder da Nadia Awerman a Nadege. Queste donne invidiate da altre donne e da gay non fa parte dell’immaginario sessuale di un maschio che di solito preferisce un bel culo pieno, cosciotti torniti belle tette ed un’altezza rassicurante…non so se può essere consolatorio, ma da una mia lunga esperienza ti assicuro che è così. Quando io impazzivo e mostravo le immagini di quelle belle stangone di cui sopra, a molti miei amici mi sentivo dire: e che sò femmene cheste?
errata corrige
non fanno parte ( sorrY la fretta ) 😉
io quando ero negli States ho mangiato per più di un mese a pranzo solo un vasetto di yoghurt…ma ero arrivata ad una tale saturazione di cibo.. 🙂
Dai Alduccia, forza e coraggio..e comunque forse è vero..alla fine le femmine troppo secche..non sono mica un granché..la donna mediterranea deve essere accogliente..e io ho archiviato la dieta dopo che un amico mi ha detto ripetutamente “Maria’ ma perché, guarda che tu stai bene..” altrimenti gli amici a che servono?
Mariannina…quella di Soccavo 🙂
retaggio ercolanese…
ne so qualcosa!!!!
😉
e comunque Aldo’ tu si tropp bell cosi’ come sei!!!
e non lo dico cosi’ per dire….
ti vi bi
ILa
sai qual’è il fatto Aldina?
che tu mi fai ridere pure con la mancanza di serotonina.
sei speciale.
davvero.
bella e speciale.
fanculo la dieta.
falla solo quando ti va..
questo post è ‘na meraviglia.
Ombre
no ma infatti… ma qua dieta… ma che cazzo ti serve… tu si troppa bella cumpà!
Chiariamo subito una cosa. Basta con la retorica a cui gli uomini non piacciono le top-model e che la donna è bella con un po’ di ciccia. Qua non è che stiamo facendo una dieta per pesare 40 chili e poterci contare le costole. Qua stiamo a dieta perchè siamo diventate due zeppolelle e non due donne con il fianchetto prosperoso. Qua stiamo facendo una dieta per metterci un vestitino un pochino più aderente senza sembrare due vrenzole dei quartieri quando vanno a ballare e si mettono le magliette di lycra con la pancia sblusata sul jeans. E poi, ci vuole un po’ di disciplina soprattutto a questa età e quando la situazione è ancora recuperabile altrimenti c’è il rischio, a botta di due chili l’anno,di arrivare ai 35 anni completamente scofanate e dovremmo andarci a comprare i vestiti da Elena Mirò invece che da H&M. Che tral’altro costano un botto di più. E ci dovremmo mettere il costume intero. E vogliamo tornare a farci una bella coda di cavallo tirata senza sembrare due provoloncini del monaco. Detto ciò, forza e coraggio amica. Quest’estate ci compreremo due costumi esagerati e ci faremo le foto da Paola e Chiara sulla barchetta senza poi doverci tirare in dentro i fianchi con Potosciòp. Camilla, ex ragazza magra e sofferente, attualmente ubicata in un ufficio dove si portano ogni mattina torte e cornetti, dove il capo quando esce poi porta sempre l’ovetto kinder alle ragazze e dove c’è il distributore coi i cipster for free.
dopo aver letto tutto, vorrei aggiungere due cose:primo, dopo essemi scofanata e arricreata tutte le feste STO A DIETA DRASTICA e quindi, cara, te pozz capì!!! c’è una fetta di mondo che pensa che un compagno stabile ti demotivi alla forma fisica.FALSO.il compagno stabile, quando ti vede infilarti 30 paia di jeans prima di uscire, e di trovare quello che ti calza, ti guarda e dice “AMORE, MA L’ANNO SCORSO SBAGLIO O AVEVI 10 KG DI MENO?” sbaglia:erano solo 5, ma evidentemente valgono x 10.secondo:cara camilla, ma in quale ufficio dorato lavori?ti preeeeeego posso mandarti il cv, scoparmi il tuo capo, dare un bacino alle tue colleghe??????evelina, chiattuncella sposata ubicata in ufficio di stronzi (e sono stata buona)
bollettino di guerra: oggi ritorno da roma, dove la mammina del mio compagno stabile (parentesi: è vero che non ti demotiva affatto, soprattutto se è un rompi fissato con la forma fisica che va in piscina dalle 18 alle 22 due volte a settimana!) comprende nel suo concetto di dieta due cotolette enormi frittissime e una bacinella di insalata oliosa, e la mia di mammina ha preparato maccheroni e polpette, il tutto impregnato di un ricco ragù!
e penso alle maglette di lycra, al costume supendo, a paola e chiara, al retaggio ercolanese, ai brownies e al te nel bar…sarà una battaglia persa per noi povere bridget jones made in italy, piene di carica sessuale tra le maniglie dell’amore?
…to be continued…
bambina prodigio
ps Sorry per i plurimi errori ortografici: magliette, stupendo, tè (o thè?)
ciao ciao combattenti taglia 46/44!
b. p.
@anonimo
…si forse hai ragione, ma allora devi essere ridotta piuttosto male:OK! Mettiti a dieta e non piangerti addosso, comprati un vestito di Elena Mirò anche se a me le cose di H&M mi piacciono e le trovo di tendenza…ma resta dell’idea che i maschi etero amano la ciccia.
credo che la ciccia sia un “artificio di bellezza” di cui è meglio non abusare: un po’ fa bene ma troppa fa male.
sono d’accordo con chi dice che è femminilità ed anche con chi vuole potersi vestire senza sembrare 1 d qll vrenzole con le panze sblusate.
il confine tra i due casi può essere molto labile. Il retaggio vesuviano delle mamme dall’olio facile è la nostra spina nel fianco (grassoccio 🙂 )
ross
@marco: Mi piace la dieta dell’orso!L’immagine di me che si risveglia e si catapulta su un barattolone di miele d’acacia!
@rossellarù: che bella sorpresa. Non credevo di annoverarti tra le amiche “mi preparo per la stagione”, in bocca a lupo a te, mia cara.
@dolceamara: ti sei licenziata…periodo di scelte e cambiamenti..forse non hai perso quei 10 kg solo perchè non eri pronta alla dieta. Adesso hai bisogno di cioccolato e coccole…Poi verrà il tempo. Ma tu hai un blog?
@gattosolitario: un pochino si… 😉
@francescobis: cavolo, tra tante modelle che hai nominato non ne conosco neanche una. Se per maschi etero intendi camionisti, muratori, idraulici, allora si, hai ragione. Ma tu sei… vai pazzo per Carla Bruni, quindi non fai testo 🙂
@mariannina: certo dopo i 14 caffè al giorno al Bar Gioia o come cavolo si chiamava…La situazione cambia…Tu sei andata appena in tempo. Fammi sapere come butta a unisa, davvero glad di vederti ogni tanto comparire su questo blog!
@juastila: brutta secca con gli occhi da cerbiatta, magn’ comm a porc’ e non metto un grammo, da te ci credo. Lo so che ti piaccio e che se fossi un uomo mi ti faresti in tutte le salse. E anche io ti voglio bene.
@ombrettina: eh, eh, senti chi parla. La ragazza meno originale del pianeta…Mi piace “falla solo quando ti va”. Approfitto del io periodo di telelavoro, dunque.
@ la blondette: eh, eh, cumpà!;)
@wlemetafore: alla tua diagnosi c’è ben poco da aggiungere.
@evelina: ti ho conosciuta a dieta, con un tegamino di insalata davanti, mi fa piacere ritrovarci tutte a contare le calorie. Anche se tu puoi sprecarle, diciamo, con una certa regolarità 😉
@bambina prodigio: tutto giusto, tutto sacrosanto, ma questa volta ce la farò. 🙂
@ross: stai zitta che tu, da ottima cuoca ed ex conquilina acquisita, in grado di fare cose buone senza ingredienti, mi hai finito di inguiare nel 2004 con le tue ottime deliziose fantastiche crostatine alla marmellata o le zuppe al curry naviganti in oceani di beciamella…E vogliamo parlare della polpetta dietetica? Resterà nella storia. Peccato che era pesante come una palla da b-ball.
forse hai ragione tu, ma considerando che la bruni sta con sarkò, la naomi con chavez ed io sto puntando al sindaco del mio paese per un trafiletto su agorà, devo assolutamente perdere qualche chilo!
Non ho un blog, ti leggo da un bel pò e sei bravissima, poi ho realizzato ( come sempre in ritardo) che si siamo conosciute ad un evento di antonio a novembre in costiera!
dolceamara
tu ti riferisci ai primi tentativi culinari light/diet, nel 2004 appunto.
adesso ho conosciuto le spezie x dare sapore senza grassi 😉
vivo cn una ragazza che è a dieta eieri ha mangiato solo 1 mela a pranzo e mi guarda sconcertata ogni volta mangio il pancarrè a cena.
Questo x riallacciarmi al discorso delle persone che hanno da ridire sulle abitudini alimentari delle altre!
cmq qll polpette erano buone! e tu sei stata 2 h d orologia a fare pangrattato a mano, se ben ricordo!
e cmq qll besciamella era fatta col burro light del lidl, solo 10% d grassi.
tiè! 🙂
ross@juna5b
Ross maledetta, noi prima di conoscere te in finlandia eravamo MAGRE. Ora vado a mettere una prova su Flickr a sostegno dell’insalubrità di tale amicizia…
http://www.flickr.com/photos/wlemetafore/2201273897/
Questa è la toccante testimonianza…
ti assicuro che a letto:camionisti, muratori, idraulici e aggiungo:meccanici, benzinai,facchini che portano le bombole del gas,operai ANAS,scaricatori a letto non saranno brillanti conversatori…ma sanno apprezzare quello che devono: il cosciotto pieno,le rotondità burrose, qualche maniglietta. Il problema però che voi donne alla fine li trovate un po’ troppo…primitivi e allora giù con le diete per somigliare alle Stella Tennant mascolina e sadomaso o alla torbida Helena Kirstesshen o la simil attaccapanni Raquel Zimmermann o la lesbo chic Elle MacPherson.Ragazze!!!Ma queste agli uomini fanno paura perchè sono la quintessenza della femminilità di un maschio gay.Rappresentano l’incarnazione (si fa per dire) di cio che vorrebbe essere un gay che si sente donna e dunque sono un po’ mascoline pure loro.
ho trovato il sistema sgonfia panciaaaaaaaaaaaaaaa!!!
al mattino bevo un bicchiere di acqua calda e ci metto una fettona di limone dentro… giuro che davvero sgonfia (pure se dopo mangi kinder bueno, biscotti con la nutella, patatine e schifezze) … non perdi kg ma almeno ti vedi il pancino piatto: sono feliceeeeeeeeeeee!!!
Onestamente non credo nell’intento classista della dieta! Credo che, se si decide di perdere qualche chilo, lo si fa per piacere e .. STOP! E’ lusinghiero ricevere uno sguardo ammiccante ed un apprezzamento sia che esso venga da tunin’ o’ bumbular’ che dall’ ill.mo, ecc.mo, sticazz.mo primario di cardiochirurgia! Ovviamente questa è un’opinione personalissima… e vorrei precisare che chi scrive è una neotrentenne che non disdegna di vestire elena mirò! (… dopo aver letto i vostri post ho avuto come un senso di colpa, come se comprare taglie forti della mirò equivalesse a scaricare film e musica pirata!!! spero di non essere perseguibile dalla siae per aver una taglia over 46!!!!)
rossellarù
il futuro è made in japan. Pesce crudo e un pugno di riso. Soddisfi il palato, calorie zero e colesterolo assente. Cosa vuoi di più dalla vita? Un cannolo fritto con la crema? Una fetta di pastiera? Comunque se alla presentazione del libro vieni con una collana di rococò li fai morire a tutti.
Last but not least le donne magre sono spigolose.
cià
g.
Eilà…ce le siamo sbafate alla faccia delle secche le nostre belle portatine romane.. ;-)) hic et nunc!!
e poi..magari eravamo le piu’ cicciottelle..magari le piu’ caciarone…magari le piu’ “suddiche” ma come tenevamo o banco noi..NESSUNO MAI!!!
..quando vengo a sbafare a Surriento guai a te se mi porti al ristorante vegetariano….
Bacibà
Ginnie
@ninfa 85: sarà fatto.grazie.
@rossellarù: nessuno ti perseguirà per l’over 46, tranquilla. Viva elena mirò.
@malaparata: i roccocò nel frattempo si sono fatti sereticci. Stantii, per i non polifonici.
@angel: viva viva la mousse al cioccolato dei vizi capitaliu. Però da noi se magna meglio. 😉